elMundoSegún S TI

Hoy, leyendo a Locusta, me he dado cuenta de que últimamente todo va mal. A mucha gente. Me llegan noticias malas (pero de las malas-malas) de cada uno de las parcelas de mi vida. No sé ni cuánto tiempo hace que nadie de mi entorno me da una noticia buena. Estoy preocupada.

Reflexionando, y mirando atrás, puedo decir que está claro que en la vida todo va por ciclos. Al menos en mi caso. Me paso un año pletórico, en el que TODO va mejor que bien: trabajo, familia, amor, dinero... también en las cosas pequeñas: el semáforo se pone verde nada más llegar al cruce, el metro llega en cuanto piso el andén, me encuentro unas gafas de sol... Es curioso. De repente, ¡zas! De un día para otro TODO cambia. Pierdo el trabajo, mi relación empieza a fallar, mis amigos empiezan a irse de Madrid... también en las cosas pequeñas: se me rompe el ordenador, pierdo sistemáticamente el metro en las narices, se me cae el juego de vasos que me regaló mi madre, se me quema la tortilla... No puedo explicarme a qué se deben estas cosas.

Reflexionando, y mirando atrás, también puedo decir que los cambios de ciclo suelen venir precedidos por una serie de "señales" curiosas.  Cuando una buena racha se acerca, o ya está teniendo lugar, mi vida se llena de casualidades impresionantes. Encuentros imposibles con gente que no veía hacía mil años en lugares absurdos, números capicúa siempre que miro el reloj,  canciones extrañas en circunstancias extrañas, la tradicional pisada de la caca del perro por la calle... no sé explicarlo mejor. Las "señales" que preceden a las malas rachas aún no las tengo claras.

Cuando las cosas van mal, tiendo al onanismo emocional. Es una lacra horrorsa. "Qué mal me va, qué desgraciada soy, qué felices son los demás, por qué yo, qué he hecho, me lo merezco..." Un desastre para la autoestima. Siempre caigo en la misma trampa. Poco a poco estoy aprendiendo a huir de esto. MUY poco a poco. Es una tarea complicada. Trato de mirar alrededor. De valorar a la gente que está ahí, que me aguanta y me quiere, me aconseja y se limita a suspirar cuando me pongo difícil. Intento darme cuenta de que estas etapas son  precisamente las importantes, las únicas en las que se crece y se aprende. Procuro relativizar, porque se me suele olvidar que SIEMPRE puede ser peor, aunque a veces parezca imposible.

La cuestión es que este año 2006 se presentaba, en principio, con todos los ingredientes necesarios para ser un año bueno-bueno.  Estoy rodeada de "señales" de todo tipo desde hace ya más de un mes.  Además, hice "mi ritual" el día de mi cumpleaños, y esto, en teoría, es infalible. Para los que no lo sepan, "mi ritual" consiste en ir a las doce de la noche al Km. Cero de la Puerta del Sol, para empezar mi cumpleaños ahí, en ese punto. Llamadme loca, pero creo que debe de haber una energía especial en ese punto-eje-cruce donde empiezan a contar todas las carreteras. Así que cuando las campanas suenan a las 12 de la noche, ahí estoy yo plantada como una flor para inaugurar mi día. Y hago lo mismo para clausurarlo. Me encanta esta tradición que tengo conmigo misma.  Pero a lo que iba: todo indicaba que este año iba a ser muy bueno. Y, francamente, el arranque ha sido muy malo. No por mí, que al menos, qué quieres que te diga, me he mantenido estable en la mediocridad. Pero he recibido noticias fatales de amigos míos, de varios amigos míos. La verdad: nada pinta bien. 

Esperemos todas las "señales" tengan razón de ser, que conduzcan a algo bueno. Que estas noticias malas que se han presentado de golpe se reconduzcan y el 2006 sea la ostia de bueno, coño QUE YA NOS TOOOCCCAAAAAAA.

Como estas Navidades las he pasado"de prestado", vamos, en casa de la familia de mi novio, he podido aprender un montón de cosas nuevas. Y es que, si lo piensas, hay en las Navidades algo que recuerda al sexo: uno no sabe cómo lo practican los demás. Por eso conservan este halo de misterio mágico.

La cuestión es que en la mitad del barullo de la apertura de regalos (porque creía yo que lo de Nochevieja era barullo, pero eso lo pensaba porque aún no había presenciado el Día de Reyes) Álvaro, el hermano pequeño de Jorge, empezó a acordarse del día en que Melchor vino a casa y abrió con ellos los regalos. Yo, claro, flipada, pensando que aquello sería un chiste "privado"... vamos, como cuando un chico con el que te acuestas por primera vez te pide algo de lo que tú no habías oído hablar. ¡Pero no! Resulta que en Móstoles, el Ayuntamiento tiene un servicio de Reyes Magos a domicilio. Tú lo contratas con seis meses de antelación, y la Noche de Reyes, el Rey Mago que tú elijas se pasa por tu casa y despierta a los niños para abrir los regalos. Claro, la pega es que uno no sabe a que hora exacta llegará, porque va de casa en casa toda la noche. Así que los padres no duermen, pendientes del timbre. A las 3 de la mañana puede llegar el Melchor-funcionario tranquilamente y tú le tienes que abrir la puerta. Luego, despierta a los niños y abre con ellos los regalos.

Álvaro contaba lo que pasó esa noche con una sonrisa de oreja a oreja, y los ojillos brillantes-brillantes. Y eso que ya no es ningún niño. Vamos, que es un hombretón, guapo que te mueres por cierto. No sé. Me parece una idea buenísima, una iniciativa super entrañable. Es la mejor vacuna contra niños crueles mata-mitos de patio de colegio.

Estuvo bien la noche. La Nochevieja, se entiende.

Cené en casa de mi familia política. Fue superdivertido. Un poco raro, eso sí. Es el primer año que pasaba la Nochevieja fuera de casa y, a ratos, se me hizo durillo. Pero me lo pasé muy bien. Son muy bulliciosos, mucha gente hablando todos a la vez. No sé. Una familia-familia. No quiero decir decir con esto que la mía no lo sea, claro que lo es, cada familia es un universo. Pero es que la familia de mi novio me recuerda a las películas españolas de los años 60... ésas en las familias eran super-numerosas y que siempre estaban liándola: la madre de aquí p’allá con el pollo, los hermanos pequeños peleándose en el suelo de la cocina, el padre dándole la charla a la niña mediana, la hermana mayor en plan "yo paso de todo", encerrada en la habitación mientras habla con el novio por teléfono, la abuela y el abuelo mirando la tele... no sé. Bullicioso. Todo muy dinámico y divertido.

En el momento de las uvas llamé a mi casa y me las comí con mi familia. No hubiera podido hacerlo de otra forma. Chica, soy una romántica llorona. Luego nos pusimos a bailar ahí todos, al son de lo que fuera que echaran por la tele. Y mi suegra, toda salada, gritando "¡¡a bailar, a bailar, que da buena suerte!!" Y yo venga a bailar, como si me hubieran dado cuerda, que no estoy para tentar a la suerte. Me lo pasé superbien. 

Después de la sobremesa, de hablar de futurólogos y poderes mágicos y cosas así (cómo me gusta este tema, cómo me gusta) JOrge y yo nos bajamos a la calle. A brindar con sus amigos. ¿Cómo iba yo a saber que el plan era hacer un botellón en la mitad de una acera, a no sé cuántos grados bajo cero? Yo ahí, toda congelada, que casi me desmayo cuando sin querer meto el pie en la bolsa de hielos, empapándome todo el zapato y las medias. ¿Alegría-alegría? Después de casi una hora de agonía, nos pusimos en marcha. ¿Y adónde vamos? ¡¡¡A la casa ocupa!!! Sí, sí, a la casa aocupa, allí donde el calorcito es considerado un privilegio de los fachas de derechas. Madre mía. Un bar imrpovisado, separado de la calle por un par de lonas colgadas. Eso sí, la música estuvo guay, ahí ochentera, en plan Alaska. Muy bien, muy bien. Y el precio... una caña, un euro. Eso es otra ventaja, ¿no? Pero mi pobre piececito, congelado...

De cualquier manera, me gustó. El balance fue bueno. Sobre todo si me acuerdo de la Nochevieja anterior, en Donosti. Ni siquiera salí. EStaba pasando un momento difícil, por no hablar de lo deprimente que me resulta la Nochevieja donostiarra. Así que me quedé en casa, bastante depre. Ahora, dándole un par de vueltas al tema, me planteo: ¿quizá este año ha sido tan flojo por eso? Porque lo arranqué en casa, triste, sola, pesimista. Si esto es verdad, está claro que este 2006 será, entonces, un año divertido.

Virgencita virgencita... que sea un buen año.

QUE ALGUIEN PARE EL MUNDO, QUE ME QUIERO BAJAR

Soy propensa a las corazonadas. Suelo pensar que tengo un sexto sentido. Pero una ya no sabe.

¿Las corazonadas son corazonadas, o son sólo otra manera de exteriorizar un deseo profundo?

Me explico. Pongamos un momento de incertidumbre. De GRAN incertidumbre. No sabes si pasará lo que TE GUSTARÍA QUE PASARA o lo otro, lo que NO QUIERES QUE PASE de ninguna manera. Durante la larga espera, una siempre deja que la imaginación corra, casi siempre sin querer. Y, de repente... ¡zas! "Tengo una corazonada", piensas, "va a salir bien".

La pregunta es: ¿existen las corazonadas? Porque a mí me da por pensar que son tonterías, que tengo tantas ganas de que pase lo que yo quiero que pase, que de repente me parece que SIENTO profundamente que va a pasar. Vamos, que LO NOTO, que el universo me está chivando que va a pasar.

Porque luego está eso que dicen por ahí: "tú tranquila", dicen, "que si visualizas lo que quieres que pase, acaba por pasar". Y tú ahí, reconcentrada en el sofá, en el baño, en el súper... todo el día tratando de visualizarlo. Y luego están los otros: "tú olvídate, que es mejor", dicen, "ni lo pienses... así si te llega, pues te llevas la alegría; y si no te llega, pues no te llevas el palo". Y tú ahí, reconcentrada en el sofá, en el baño, en el súper... todo el día tratando de sacar de tu cabeza eso que tanto necesitas.

Y mientras tanto... ¡zas! Corazonada al canto. Y tú ahí hecha un lío, que no es ya que no te fíes de tu instinto. Es que no te fías ni de tu madre. Que no sabes si eso que notas es un mensaje del destino o una puta paranoia esquizoide. Y a esto súmale lo de los pitidos de las orejas. Que si te pita el derecho, buena señal. Ahora que, como te pite el izquierdo... aaamiga. Y otra bola más para hacer malabares, todo el día reconcentrada en el sofá, en el baño, en el súper... pendiente de los oídos. Que yo creo que me pita el derecho, ah no, el izquierdo.

Mal asunto lo de las corazonadas. Mal asunto, la incertidumbre. Mal asunto.

Como el ave fenix, que resurge de sus cenizas, aquí estoy.

Mi blog fue boicoteado y he vuelto, luchadora como soy de nacimiento, a la carga. Aprovecho para saludar desde este humilde rincón a esos malnacidos que no tienen escrúpulos y se extienden por la red como una pandemia, pisoteando todo lo que encuentran a su paso.