elMundoSegún S TI

Mi cuadrilla que se parece mucho a todas. Tenemos nuestra GuapaSociable, nuestra ChicaResponsable, nuestra Friki, nuestra FiesteraYoMeLoMetoTodo, nuestra YoCasada, nuestra YoNoMeCasoNiJarta. En fin, que somos un grupito pintón de treintaañeras. Treintaañeras gritonas. Gritamos mucho, pero MUCHO.

La secuencia de hechos suele ser la siguiente: Una empieza a contar una chorrada, la que sea. Tres segundos después (nunca más tarde) la Otra interrumpe para añadir algo. Pero la Una no se calla para escuchar, sino que sube el volumen para ser escuchada. La Otra reacciona igual, y 7 segundos después (nunca más tarde), en la mitad de un facetoface a gritos, una Tercera decide apuntar algo a lo que dice la Una, utilizando la misma técnica. Y así, se van superponiendo los gritos de hasta seis personas que necesitan ser escuchadas, pero que ellas mismas no tienen ningún interés en escuchar. Es curioso. Si uno se fija, la mayoría de las frases empiezan por un "Yo, por ejemplo..."

Siempre me quedo cuajá cada vez que nos reunimos, con la boca abierta, mirando el show, que no me lo puedo creer. A veces me quedo toda loca, me cortocircuteo porque tres personas me hablan a la vez, y como no me sale ser maleducada -tengo que aprender, pero es que aún estoy en primero de Seguridad En Ti Misma- intento escuchar a las tres, pero no puedo. Y me entra la risa. Y como tampoco nadie se da cuenta de que me estoy riendo, entonces me río más.

Pero después de la primera media hora, ya te aclimatas. Te tomas unas cervezas y te relajas. Pierdes la perspectiva, y todo lo que no sea un grito, te parece un susurro. Así que te pones a gritar tú también. Y ya no te das cuenta de que todas las mesas de alrededor nos miran. Te lanzas, y cuentas tu "Yo, por ejemplo..." personal, aunque sepas que nadie lo va a escuchar.

Y al final, te acabas yendo a tu casa borracha y afónica, contenta, canturreando aquello de Sabina que decía  

"Uy, ¡las dos y veinte! qué charla te he dao, hoy sí me he pasao, mañana hablas tú, como siempre te callas..."

No tengo la menor intención de poner una cruz en la casilla de aportaciones para ONGs ecologistas, cuando haga mi declaración de la renta.

Ahora el Gobierno pretende redimir así su culpa, su responsabilidad por el calentamiento global. Añadiremos una casilla en blanco en los formularios para que los contribuyentes puedan colaborar si lo desean. Y una mierda.

Yo no hago más que colaborar con ustedes, señores mandatarios. Pago impuestos cada vez que cojo aire, les pago con mi dinero los pañales a Leonor y a Sofía, a Rajoy le pago los filetes mientras él intenta boicotear todo lo que a mí me parece importante, a Zapatero le pago sus cafés a 80 céntimos, a los hijos de los funcionarios les pago su guardería gratis. 

A cambio, yo recibo muy pocos beneficios del Estado. Me siento como si pusiera bote con mis amigos, y ellos tomaran Don Perignon mientras yo tomo agua del grifo. No me compensa ser ciudadana. Pago un seguro médico privado, porque la Seguridad Social me ha dejado siempre con el culo al aire. No me beneficio de una sola beca, ni subvención, ni siquiera de la mierda del sistema del INEM, que es como una lagartija escurridiza. El Gobierno no toma ni una miserable medida que me beneficie en mi calidad de titular de hipoteca, actriz, soltera, mayor de 25 años, menor de 65. Tengo todas las papeletas para ser una BúscateLaVidaPorTuCuentaGuapa.

Me sangran los tímpanos cada vez que escucho las cantidades millonarias que maneja el Gobierno. Y ahora tienen los santos huevos de decirme que colabore para salvar el planeta poniendo una crucecita. ¡Hazlo tú, que es tu obligación, que debería ser tu prioridad, y que para eso te pago!

Hace unos años, caminando por una calle vacía de Barcelona, vi a un Muchacho Lacoste que apenas pasaba el metro y medio haciéndose una paja entre dos coches. Intenté pasar desparecibida, que es lo recomendable en estos casos. Pero el Muchacho Lacoste se volvió hacia mí y me pidió que le mirara mientras se tocaba la churra. Aterrorizada, fíjate tú, salí corriendo.

Desde aquel día, he querido vengarme de los hombres. Pero no hay venganza posible. Si le sacas una teta a un tío, se lanza de cabeza a chuparte el pezón.

El Gobierno va a gastarse 72 millones de euros en misiles.

Mientras, sus jubilados y discapacitados apenas pueden llegar a fin de mes, sus hospitales están masificados, su cine está anoréxico, etcetcetcetcetc

Tres hurras por el Gobierno.

Ahora que no estoy trabajando, he vuelto a La Rutina del Ocioso. Tenía yo ganas de recuperar un poco de esto, que estaba deslomada de cuerpo y espíritu. Pero nada, que ya me he aburrido.

Entendamos "rutina" como eufemismo, que la vida del ocioso es un continuo reinventarse a sí mismo, un rellenar los días con pseudo-actividades-productivas en el mejor de los casos. Que dicen que las personas se definen por lo que hacen, y si no hacen nada, no son nada.

Uno se asusta cuando  descubre que espera ansioso a que empiece Friends, cuando se da cuenta de que la razón para levantarse de la cama es comprar una buena merluza, y que la persona a la que más ve es el monitor del gimnasio. También me preocupan estas ganas locas de asesinar al regidor de La Rueda de La Fortuna (o como se llame ese programa del infierno que suena de fondo todos los días, mientras cocino), que obliga al público a desgañitarse por 30 euros y un bocata, para desgracia de mis tímpanos.

Por eso, cuando la gente me dice ¡Qué suerte, todo el día para ti!,  yo no digo nada. Pero siempre pienso Te cambio tu VidaDeHorariosApretados y SofáCogidoConGanas por mi VidaDeMinutosComoLonganizas y SofáConLaMarcaDeMiCulo.

Está visto que uno quiere siempre lo que no tiene. No es casualidad que las de pelo liso suspiren por un rizo. Y al revés.

Esta mañana, Miren la Inimitable y yo nos hemos cruzado con el típico tío que se come los mocos sin pudor en plena Gran Vía. Y hemos comentado Comerse los mocos en Madrid es como chupar un tubo de escape.

Qué pena de ciudad, tanto humo.

Esta noche he soñado que encontraba un blog en el que un desconocido enumeraba a todas las personas con las que yo me iba metiendo en mi blog.  Uno de sus artículos se titulaba algo así como "Hoy, en su post, Esti despelleja a los adolescentes, a las mujeres, a los inmigrantes, a los que se comen los mocos y a Merecedes Milá".

Creo que me voy a sentar a pensar sobre el tema.

Hoy me he sorprendido con lagrimillas en los ojos mientras veía el anuncio de CocaCola.  Me he mirado desde fuera y me he dicho Nena, ¿por qué lloras!

Y no lo sé. Creo que lloraba un poco por la emoción de reconocerme como parte de esa generación (pareado), y otro poco porque me he sentido muy muy mayor. Mayor porque me imaginaba a los veinteañeros de culo firme y terso, mirando el anuncio con cara de póker, sin entender nada.

Estas nuevas generaciones  me asustan, me hago caquita. Vienen pisando fuerte, porque aún no saben que la vida duele, y eso les da la actitud necesaria para conseguir las cosas. Y hablo sin conocimiento de causa, porque no hay nadie de esta edad que forme parte de mi vida. Pero los veo en la calle, en el metro, en Factor X, con esa cosa como de descaro adorable, de espontaneidad (equivocada o no), y esa certeza de que el mundo será justo con ellos... y me da envidia.

Aún así, me encanta mi generación, mi momento en la vida. Los 30. Ole. La edad de las arruguillas incipientes y las cenas en casa. El miedo casi todo el rato, el agradecimiento cuando pasan cosas buenas. Porque ahora ya sé que nadie regala nada, que estamos solos en la conquista de nuestro proyecto (no, señores, a mí TAMPOCO me ha regalado nadie nada, a pesar de que los apellidos confundan a los necios todo el bendito rato). Ahora ya sé que el hecho de que alguien te ponga el hombro para que llores un ratito es un regalo impagable, que mis padres son mis heroes, y que hay muy poquitas cosas definitivas y por eso ya no celebro tanto los triunfos ni lloro tanto los fracasos.

Y lo que te rondaré, morena.

El rey del mundo es tonto... ¡Huyamos!

Hago un esfuerzo, pero no consigo comprender la relación de los hombres con sus penes.

Estoy viendo un documental sobre Penes Grandes en Cuatro, intentando reflexionar un poco sobre esto, mientras Victoria y Berta gritan, aplauden y se retuercen en el sofá cada tres segundos, cada vez que un pene tamaño sobrehumano se deja ver en la tele. Y pienso ¿Por qué yo no aplaudo? 

A mí eso de los Penes Grandes me la suda. No pretendo ir de sobrada, nada más lejos, pero tengo ya una edad y he podido catar (o Emiratos Árabes) distintos tamaños. Mi experiencia me ha enseñado que un pene grande no es garantía de nada. Está claro que el primer golpe es más contundente, pero luego todo es cuestión de habilidad y de compatibildad física. Que me he encontrado tamaños importantes que me han dejado fría, y tamaños más... modestos que me han hecho saltar las lágrimas. También es verdad que he conocido algun micro-pene que me ha hecho llorar por razones distintas. Pero ése ya es otro tema, y los extremos no voy a contemplarlos ahora.

El caso es que el tamaño les preocupa mucho a ellos, y les excita mucho a ellas. Por lo menos a estas dos locas que tengo en el sofá a punto de enrollarse entre sí.

 Si es que no hay más que ver lo enormes que son los consoladores. Últimamente, he estado varias veces en La Juguetería que, para quien no lo sepa, es una tienda de juguetes sexuales que hay en Chueca. Y, coño, que he flipado con el tamaño medio de todos los artilugios penetrables. Normal que algunos tíos se acomplejen.

Y ya que hablamos de inseguridades masculinas, hay otra cosa que me deja DE PIEDRA. ¿Por qué los tíos nos dicen a todas que somos LaQueMejorLaChupa? Ingenua de mí, alma de cántaro, que al principio pensaba que yo era un as con la lengua. Hasta que descubrí que a todas nos han contado la misma milonga. Me parece ridículo. Es como lo de TienesUnasTetasPerfectas, que es otro clásico que, por lo que sé, se repite en cada sesión de sexo. Francamente, no veo la necesidad de andar diciendo estas tonterías a diestro y siniestro.  Yo no necesito escucharlas.

Pero intuyo que ellos sí, y por eso las dicen. ¿O me equivoco?

ME TRASLADO. PERDONEN LAS MOLESTIAS.

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