elMundoSegún S TI

No fue tan terrible la Noche Vieja. Le tenía miedo. Siempre le tengo miedo. Para mí suele ser la peor noche del año, por lo que ya he explicado mil veces: que si uno se siente en la "obligación" de pasárselo superbien, que si a uno le entran los miedos por la clara conciencia del paso del tiempo que se tiene durante las campanadas, la terrorífica sensación de rutina profunda que se repite todos los años... No sé, es mal. Suele ser mal.

Este año no ha sido tan mal. Creo que ha sido porque no esperaba demasiado. El plan de la Noche Vieja en Donosti me deprime. Así que lo asumí, me dije, pensé: bueno, es lo que hay, confórmate con no pasártelo peor que un día cualquiera de abril. Funcionó. Me comí las 12 garrapiñadas (paso del mundo uva) y me senté a ver Vaya Semanita. Me eché unas risas, qué salaos que son, y a eso de la una y media llamé a mis amigas. Para tomarme algo por ahí. Convencida de que acabaríamos en ese antro subterráneo que siempre está vacío por lo triste que es y lo lejos que está de la civilización, casi me caigo de la silla cuando me dicen que esta vez SALÍAMOS POR EL CENTRO. Aleluya. Me cogí mi bici nueva y hala. A hincharme a cerveza por los bares-fashion-abarrotados de Reyes Católicos. Como hacía super buena noche, se podía estar en la calle y todo. A lo tonto-a lo tonto, las 6 y media de la mañana, una que se va para casa. El resto se iba a una fiesta en la caseta del guarda de Urgull. Yo no, gracias.

Así que creo que aplicaré esto de no esperar demasiado también al año 2007. Que es lo que tiene, que uno se pone a pensar y a conjeturar y, no sé a vosotros, pero a mí me tiemblan las rodillas de la cantidad de cosas que pueden pasar en los 525.600 minutos de 2007 que tenemos por delante. Hay que parar la cabeza, stop. Que lo que tenga que ser, será. Me ponga como me ponga. Que el 2006 se presentaba super bien, con señales por todas las esquinas, y al final ha sido un año cojonudo. Pero al final-final. Que la primera mitad del año ha sido como para desapuntarse de casi todo, darse la vuelta y ponerse a caminar en dirección contraria, hacia el 2005.

You never know.

REGALITO DE AÑO NUEVO, PARA EL QUE NO HAYA VISTO ESTE CORTOMETRAJE DE DAVID PLANELL.

A MÍ ME ENCANTA.

¿Alguno de mis cientos de lectores sabe cómo averiguar la identidad de un desconocido que te empieza a hablar por el MSN? ¿Es posible?

A ver, me queda por comprar: la camisa verde para mi padre, el décimo de lotería del Niño para mi niño, juegos de mesa para la casa de Baños... y creo que ya. Creo que no me dejo nada.

Este año ha sido bastante rápido lo de los Reyes Magos. Se me hace de un cuesta arriba eso de tener que inventarme los caprichos y las necesidades de los demás... Mi madre todos los años nos pide que le hagamos la cartita de los Reyes, como si fuéramos críos. Es que me hace ilusión ir guardándolas... Pero ella no escribe ni una línea. Me tengo que comer el tarro, intentando adivinar qué le falta a mi madre para ser un poco más feliz. Que digo yo, si ALGO le hiciera realmente más feliz, ya se lo habría comprado. Si no se lo ha comprado es porque mucha mucha felicidad no le va a dar. Eso, o que es carísimo, o sea que yo tampoco podría comprárselo.

Así que en eso consisten los RRMM en mi mundo, en adivinar qué cosas han olvidado mis seres queridos que necesitan para ser más felices. Ni más ni menos.

Yo quería:

• un Ipod
• un Mac portátil
• una moto nueva.

Pero en la lista he puesto:

• un vaquero
• libros de Kundera
• unos guantes.

¿¿Alguien puede arrojar un poco de luz sobre este truco de magia imposible?? No es una pregunta retórica, amiguitos, aportad cosas. Yo no tengo ni una sola teoría y estoy confundida.

No quería hacerlo!! No quería! He aguantado mucho, porque no quería ensuciar mi blog con artículos eróticos sobre telebasura... me parece el último escalafón de la decadencia. Pero NO PUEDO MÁS. Lo reconozco:

LEO Segarra, de Operación Triunfo, MEPONEmepone pero MEPONEmogollón.

Es que es verlo en el escenario dándolo todo, es decir, es verlo... y mi cuerpo reacciona fisionómicamente en el acto. Diez segundos mirándolo equivalen a diez minutos de preliminares sexuales. En ese estado me deja. Me veo ahí, conla boca abierta, el corazón a tope y el cuerpo en actitud receptivo-agresiva, un poco entre: o me lanzo sobre la tele o me fumo un porro.  

Y claro, una ya no tiene 15 años. Vamos, que con 30, debería darme vergüenza que me pase esto por culpa de un niñato. Que lo del "efecto escenario" lo tenía yo ya muy olvidado, que a mí ya no me la da con queso un guaperas por coger una guitarra, que tengo mucho guaperas a las espaldas y me aburren que me muero. 

Y claro, pienso, DIOS como me cruce a ese tío en cualquier fiesta me la suda todo, le engancho por el bajo de la camisa, lo arrastro hasta el WC y me lo tiro hasta que me caiga al suelo sin conocimiento. Espero, de verdad, que se me pase pronto este calentón. No querría tener que hacer el ridículo.

Y, doy fe, esto no me había pasado en la vida. Lo más parecido que recuerdo se remonta a mis doce años. Con Kirk Cameron. Ahí es nada.   

Como todos los días, después de mi paseo en bici, me meto en un bar a tomarme el cafecito de rigor con su pintxito. Hoy tenía que estudiar. Nada me gusta más que estudiar por los bares, que en casa me da tristeza y no me concentro. Y hoy, en la barra del bar de casi siempre, se me aparece un fantasma del pasado. Pablo, para más señas. Cámara de televisión de cuando yo era reportera pizpireta.

Pablo, nada más y nada menos, que me trajo de cabeza hace diez años. Siempre he tenido debilidad por los cámaras, cosa curiosa. Pero no por los de plató, que ésos se apoltronan y sólo mueven los brazos. Me gustaban los cámaras de calle, los que llevaban la cacho de cámara al hombro de un sitio a otro, con una cosa como de poderío fino. Me encantaba verles trabajar, mover el diafragma, hacer balances de blancos y pulsar todos esos botoncitos misteriosos a toda velocidad para que la noticia no pasara de largo.

Con Pablo me lo pasaba mejor que con los otros. Cuando llegaba a la redacción y me decían Hoy cubres xxx, te vas con Pablo, yo ya no necestitaba más. Que me reía con él. Y yo pensaba para mí Este tío no está a tu alcance, olvídate. Y me quedaba mirándolo de reojo con cara de simplona, en el Twingo ése negro de la tele en el que nos movíamos. 

Pero un día nos tocó ir a cubrir un concierto. Puede ser que fuera de Amparanoia. Y al acabar, nos tomamos una caña, ahí mismo. Me dijo Sujeta la cámara mientras voy pidiendo. Y yo la cogí, que me encanta salsear en esto de las cámaras, y me puse a grabarle mientras pedía. Y fue como en una película, que el tío empezó a hablar a la cámara como si yo no estuviera allí, y decía Hay que ver esta chica, que me tiene muy despistado, que un día de éstos le voy a dar un beso para ver cómo reacciona. Y a mí casi se me cae la cámara, ese mamotreco enorme, mientras él se dio la vuelta tan tranquilo para coger las cañas.

Hacía tiempo que no me acordaba de todo esto, de los nervios, de los reportajes absurdos con La oreja de Van Gogh, del Twingo. Y de mi querencia por los cámaras y su poderío fino. Ole.

... Y otra vez en Madrid. Parezco una peonza.

Esta vez no fue difícil el cambio. La agorafobia me ha querido perdonar, para variar. A lo mejor, pequeño detalle, es porque viajé muy prontito por la mañana, y aún borracha de la fiesta improvisada que me pegué el día anterior. Una queda para tomar un pintxo por la tarde, y acaba rodando por las calles a las 4 de la mañana. La vida está llena de esquinas, amigos. La cosa es que, por borracha, me libré de la agorafobia.

A lo mejor también tiene que ver con el hecho de que me olvidé el móvil en el taxi que me llevó al aeropuerto. Bonita cagada. Me di cuenta casi inmediatamente y llamé a la compañía. El taxi tardó media hora en volver al aeropuerto -dónde se había metido el señor taxista es un misterio- y le tuve que pagar OTRA VEZ el trayecto por traerme el móvil. Que digo yo, pienso, vamos a ver. Señor taxista cabrón, usted me cobra un plus por llevar maleta, pero no me  hace un descuento por no llevar pasajero, ¿no?

Lo mejor fue la señorita (eufemismo) de la compañía de radio taxi, que como el taxi en cuestión no venía y las hélices del avión ya giraban, tuve que volver a llamarla para conocer el paradero del taxista cabrón. Y yo, borracha y confundida, le pregunto: Pero ¿qué hago? ¿le espero en la puerta o qué?. Y ella (eufemismo) me responde muy hiriente No, si te parece le esperas arriba, ¿valeeeee? Y me cuelga. Y yo sólo pensaba que ese aeropuerto es pequeño y no tiene piso de arriba.

Tal fue mi cabreo que llamé inmediatamente al periódico de más tirada de mi ciudad para poner una carta al director. Me dieron la dirección de mail. Pena que me desinflé cuando se me pasó el pedo, y me dio pereza escribirla. 

Bendito pedo, vacuna de la agorafobia y de los cabreos estériles.

Estaba yo leyendo a Kundera, que para mí es uno de los grandes, y me encuentro esta frase en la descripción de un personaje: "un enfermo que padece una deformación masoquista de su memoria". Y me digo Coño, este tío me conoce.

Porque mis amigos de la infancia siempre me reprochan que sólo me acuerdo de las cosas malas que me hicieron, de lo mucho que sufrí de adolescente, de lo injusto que fue el mundo conmigo en el pasado. O sea: yo también sufro una deformación masoquista de mi memoria. Es verdad. Mi cabeza no retiene casi ningún momento de los buenos. Corrijo: mi cabeza retiene los buenos recuerdos sólo a corto plazo. En cambio, se ensaña con los malos. Los adorna para que sean más patéticos, los colorea para darme argumentos. Y los graba a fuego, ya desfigurados. 

Así que cuando miro para atrás, sólo veo cosas feas. Qué putada. Es algo patológico: me alimento de la carroña, como los buitres. O de la suciedad, como esa gente que tiene geofagia. Sí, hombre, es esa enfermedad mala-mala que hace que los que la padecen coman suciedad y cosas de forma compulsiva. Que es verdad, que existe. Que me lo dijo mi primo que conoció a una chica que, hala, de repente y sin darse ella ni cuenta, agarraba un puñado de tierra de una maceta y se lo metía en la boca delante de tu cara. Y lo masticaba mientras te hablaba, como si fuera un chicle de fresa. A ver cómo le dices a la muchacha Perdona, creo que tienes un poco de tierra entre los dientes.

Pues yo hago lo mismo, pero con los recuerdos. Engullo los malos. Y los buenos, a paseo, que ¿pa qué me sirven si no me angustian, no? Porque miro para atrás, y cuando me vienen imágenes bonitas no me las creo mucho. En cambio, las malas me las creo a pies juntillas. Qué cosa rara.

Me voy a la terraza a coger un poco de tierra del macetero de mi ficus benjamina, ahora vengo.

No me gusta nada la nieve. Pero nada, nada. Y ahora va, y se pone a nevar. Con ganas.

Hace una semana bajaba a tomar algo con una camiseta y una sudadera. Hoy, salgo con plumífero y me parece que voy desnuda. No es normal. La nieve de un palmo de grosor encima de los coches y yo silbando para otro lado, haciéndome la despistada, que me parece que la nieve me mira con mala cara.

Me da miedo la nieve. En realidad lo que me da miedo-miedo es el frío, pero es que la nieve es la materialización del frío más espantoso. Y noto que la nieve lo sabe, que no me gusta, que no nos llevamos bien. Y me mira raro. Y en cuanto me despisto, zas, tengo un bola de hielo deslizándose por mi cuello, hacia el escote. Esos niños satánicos que se compinchan con la nieve para joderme.

Qué diversión puede haber en tirar bolas de nieve??? Yo no la pillo, perdóneme usted, no la pillo. No entiendo que haya gente que toque la nieve con las manos VOLUNTARIAMENTE, sin que nadie le amenace con una catana. Que la nieve duele. Hay que ser muy del sur para no saberlo.

La nieve es mala, sibilina. No te fíes de su color. La nieve debería ser negra.

• Los premios se entregan de 1 en uno, no en plan ristra de chorizos: mejor corto de animación, de ficción, documental... Hala. Todos de golpe, que vamos justitos de tiempo. Al fin y al cabo ¿a quién coño le importa una mierda de cortometraje?
• ¿Daniel Guzman con 2 tacones? Perdona, me he perdido algo.
• 3 Goyas para AzulOscuroCasiNegro. Alba, te eché de menos.
• Será el 4º Goya que recoge Carmen Maura, pero aún no se ha aprendido el protocolo. Dejar así de lado a Ariadna Gil -por muy flojita que sea la pobre mujer en lo suyo- no es de señoritas bien educadas.
• Se rumorea que 5 personas se pusieron de pie en el gallinero en el momento del homenaje a Teddy Villalba. Los demás, bien cómodos en el asiento, no sea que se les enfríe el trasero.
• Los muertos del dos mil 6 no descansan en paz. El realizador no pinchó sus caras ni sus nombres. Estaba actuando Estrella Morente.
• 7 fueron los lingotazos que se metió Najwa Nimri de golpe antes de salir a entregar los premios. De las sustancias ilegales mejor no hablo, porque no me apetece. Suerte que consiguió llegar hasta el atril.
• 8 cámaras cubrían la entrada de los invitados a la gala en la fachada del Palacio de Congresos. Pero los dos reporteros que plantaron en la puerta no sabían distinguir a un nominado de una sardina en escabeche. Nos obsequiaron, en directo, con preguntas como Perdona, ¿tú a qué vienes?
• El Corbacho se pasó 9 pueblos con todos esos comentarios desafortunados. La gracia en el culo. 
• Un 10 a Eduardo Noriega, por la respuesta a Corbacho. Yo también prefiero a la Sardá. Todo el rato. El talento para el humor de masas es privilegio de unos pocos.

Vengo a poner una reclamación:

El 30 de enero del 2007 ha sido una putamierda de día.

Exijo que me lo descuenten de donde proceda.