elMundoSegún S TI

El sabado unos amigos me invitaron a una barbacoa en pleno monte Igueldo. Una barbacoa con vistas. Tenía compromisos familiares, así que hasta bien avanzada la noche no pude ir. Me vinieron a buscar a casa y me subieron.

Uno de los problemas de apuntarse tarde a una fiesta  es que, cuando llegas, ya está todo el mundo pedo.  Menos tú. Así que suelen pasar 2 cosas: Una, que eres testigo del patetismo ajeno con una clarividencia que asusta; Dos, y consecuencia de la primera, que te cuesta integrarte en el ambiente y te sientes un poco incómoda. Pero esta vez, me adapté enseguida. A lo mejor tuvo que ver con el hecho de que estábamos en la mitad del monte y no había más luz que cuatro velas y una hoguera. Eso ayuda. Cuando los demás no ven tu cara de imbécil, te sientes menos imbécil. 

Pero a lo que iba. Monte. Pleno monte. A ver, era monte donostiarra, monte urbano, no estábamos en el Kilimanjaro. Pero una es carne de ciudad,no estoy acostumbrada a los helechos y los insectos.   Así que cuando, al llegar a Madrid, me encontré una garrapata incrustada en mi tobillo izquierdo, sufrí el mayor ataque de histeria conocido de todos los tiempos.

Sí, amiguitos, una garrapata. Una ga-rra-pa-ta. Incrustada. En mi tobillo. Al principio pensé que era una araña. Pero cuando tiré de ella para quitármela, vi que era una garrapata, que estaba agarrada a la piel. Quiero decir,  agarrada con una fuerza imposible para un bicho de esas dimensiones. Que NO era capaz de sacarla. Ahí es cuando me mareé y entré en trance. Me la imaginaba perfectamente, succionándome la sangre. Me dio el chungo, me salió el monstruo. Enseguida empecé a gritar, in crescendo, "¡¡Quítamela!! ¡¡Quítamela!! ¡¡Quiiiiiiiítamela  yaaaa!!". Y me puse a correr en círculos en mi salón minúsculo. El pobre Jorge, que es un santo varón, se fue corriendo a la cocina a calentar aceite. Por lo visto, ésa es la mejor manera de sacar una garrapata sin que la cabeza se quede aún enganchada DENTRO de la piel. Pero yo no podía parar de gritar "¡¡Quítamela, quítameeeela, ahoooooraaaa!!". Jorge, asustado el pobre, pasó del aceite y volvió al salón rápidamente, armado con unas pinzas de depilar. "Siéntate, venga, siéntate". Y yo, aún corriendo en círculos como alma que lleva el diablo, no escuchaba nada. Hasta que Jorge me agarró y me sentó de un empujón. Y me la sacó con las pinzas. Se oyó un craaaaca. La cabeza, o lo que creemos que era la cabeza, asomaba aún un poco por la piel. Y la quitamos con los dedos. Luego empezó a sangrar la herida. Y ya está. Fin del drama. Esperemos que el puto bicho ése no me haya pegado nada chungo.

El mal rato que pasé no tiene precedentes. El monte, pa las cabras.