elMundoSegún S TI

Francamente, no sé si ha sido culpa mía o no. Eso no es importante. Lo que quiero destacar es todo lo que ha pasado a continuación. Siempre perdemos demasiado tiempo intentando aclarar quién tuvo o dejó de tener la culpa.

Venía yo de camino al trabajo, en moto - pongamos que eran diez menos cuarto de la mañana- por la calle Velazquez. De repente, un BMW rojo casi se me come cuando yo iba a cambiar de carril. Menudo susto. Freno. Él ha frenado, pero tarde. Tarde a propósito, provocando, para dejar claro que estaba muy enfadado. Vamos, que me ha dado con el morro del coche. Ahí sí me he enfadado. He parado la moto. Él ha hecho amago de salir del coche pero el copiloto, su novia, le ha tirado del brazo para que no saliera. Cuando los dos han visto que yo SÓLO era una mujer, él se ha envalentonado y ha salido. Muy cabreado. Pero yo más, que a lo de cabrearse siempre gano.

De ese BMW rojo ha salido, como un rayo,  un pijo con camisa y corbata. Pero un pijo de los blandos. ¿Cómo lo diría yo? Uno de esos tipos que parece haberse colado en el mundo, el clásico tonto de la clase disfrazado de trinfador. He empezado gritando yo, que para eso soy la dama y las damas primero.

"¿No ves que sólo soy una moto? Que no me trates como a un coche, que soy mucho más vulnerable"

Y él: "que te has colado en mi carril, hija de puta, que estaba yo primero."

Esto último no es verdad, pero ya he dicho que no voy a entrar a repartir culpas. Lo verdaderamente gracioso ha sido ver a este pseudo-triunfador gritando como una nena sin ninguna convicción y, sobre todo, con una voz de pito in-so-por-ta-ble. Me ha entrado la risa, ahí, a diez centímetros de su cara, y no he hecho ningún esfuerzo por disimularla. El pijo, que yo creo que fue el que le puso la voz a Espinete, era tan tonto que creía que por gritarme más cerca tenía más razón.

Y yo, aguantando la risa: "¿Qué pasa? Que me vas a pegar."

Y él: "Pues a lo mejor"

Y yo: "¿Ah, sí?" 

Ahí él ya ha dado por zanjada la conversación, aparentemente bastante satisfecho, después de haber soltado una mierda de frase escuálida sin ningún tipo de peso y haber amenazado con pegarme. Y se ha vuelto hacia el coche.

Y yo: "Con esa voz de pito dudo mucho que vayas a pegarme."

¡Zas! Se ha girado como alma que lleva el diablo. Y, claro, ha vuelto a colocarse a diez centímetros de mi cara. Porque en su micro-cosmos particular eso debe de significar poder, imagino. No recuerdo bien qué ha pasado en ese momento. Sólo sé que en un alarde de "poderío" y absoluta falta de control de la situación, el pijo blando ha cogido mi moto por la parte de atrás y la ha empezado a zarandear. Yo FLIPANDO, este tío me quiere romper la moto. Pero no, amiguitos. El tooonto quería ver la matrícula. Para colmo de infantilismo, suelta por su boca un:

"¡JA! Catalana tenías que ser" lleno de desprecio.

Y, no sé por qué, pero me he acordado de mi infancia en el colegio, de los insultos de los niños, de aquello de "mi padre es bombero y te va a matar con su hacha". Que parece mentira que en un mundo de adultos la nacionalidad de uno pueda ser un insulto. Así que le he respondido:

"No soy catalana, gilipoyas, soy VASCA".

Y él, es que no puedo dejar de reírme, ha cogido aire como arrebatado y, moviendo la cabeza como la niña de El Exorcista, ha dicho:

"Pues peoooor". 

Y yo no he podido evitarlo, porque si jugamos a tópicos, pues jugamos todos, así que le he dicho:

"Y ten cuidado, que tengo muchos contactos".  Lo he intentado decir en plan Corleone, pero me ha salido fatal. Se ve que no estaba inspirada.

Yo no sé si la culpa la tenía yo o la tenía él. Pero, visto lo visto... ¿verdad que no importa?