elMundoSegún S TI

Hoy, leyendo a Locusta, me he dado cuenta de que últimamente todo va mal. A mucha gente. Me llegan noticias malas (pero de las malas-malas) de cada uno de las parcelas de mi vida. No sé ni cuánto tiempo hace que nadie de mi entorno me da una noticia buena. Estoy preocupada.

Reflexionando, y mirando atrás, puedo decir que está claro que en la vida todo va por ciclos. Al menos en mi caso. Me paso un año pletórico, en el que TODO va mejor que bien: trabajo, familia, amor, dinero... también en las cosas pequeñas: el semáforo se pone verde nada más llegar al cruce, el metro llega en cuanto piso el andén, me encuentro unas gafas de sol... Es curioso. De repente, ¡zas! De un día para otro TODO cambia. Pierdo el trabajo, mi relación empieza a fallar, mis amigos empiezan a irse de Madrid... también en las cosas pequeñas: se me rompe el ordenador, pierdo sistemáticamente el metro en las narices, se me cae el juego de vasos que me regaló mi madre, se me quema la tortilla... No puedo explicarme a qué se deben estas cosas.

Reflexionando, y mirando atrás, también puedo decir que los cambios de ciclo suelen venir precedidos por una serie de "señales" curiosas.  Cuando una buena racha se acerca, o ya está teniendo lugar, mi vida se llena de casualidades impresionantes. Encuentros imposibles con gente que no veía hacía mil años en lugares absurdos, números capicúa siempre que miro el reloj,  canciones extrañas en circunstancias extrañas, la tradicional pisada de la caca del perro por la calle... no sé explicarlo mejor. Las "señales" que preceden a las malas rachas aún no las tengo claras.

Cuando las cosas van mal, tiendo al onanismo emocional. Es una lacra horrorsa. "Qué mal me va, qué desgraciada soy, qué felices son los demás, por qué yo, qué he hecho, me lo merezco..." Un desastre para la autoestima. Siempre caigo en la misma trampa. Poco a poco estoy aprendiendo a huir de esto. MUY poco a poco. Es una tarea complicada. Trato de mirar alrededor. De valorar a la gente que está ahí, que me aguanta y me quiere, me aconseja y se limita a suspirar cuando me pongo difícil. Intento darme cuenta de que estas etapas son  precisamente las importantes, las únicas en las que se crece y se aprende. Procuro relativizar, porque se me suele olvidar que SIEMPRE puede ser peor, aunque a veces parezca imposible.

La cuestión es que este año 2006 se presentaba, en principio, con todos los ingredientes necesarios para ser un año bueno-bueno.  Estoy rodeada de "señales" de todo tipo desde hace ya más de un mes.  Además, hice "mi ritual" el día de mi cumpleaños, y esto, en teoría, es infalible. Para los que no lo sepan, "mi ritual" consiste en ir a las doce de la noche al Km. Cero de la Puerta del Sol, para empezar mi cumpleaños ahí, en ese punto. Llamadme loca, pero creo que debe de haber una energía especial en ese punto-eje-cruce donde empiezan a contar todas las carreteras. Así que cuando las campanas suenan a las 12 de la noche, ahí estoy yo plantada como una flor para inaugurar mi día. Y hago lo mismo para clausurarlo. Me encanta esta tradición que tengo conmigo misma.  Pero a lo que iba: todo indicaba que este año iba a ser muy bueno. Y, francamente, el arranque ha sido muy malo. No por mí, que al menos, qué quieres que te diga, me he mantenido estable en la mediocridad. Pero he recibido noticias fatales de amigos míos, de varios amigos míos. La verdad: nada pinta bien. 

Esperemos todas las "señales" tengan razón de ser, que conduzcan a algo bueno. Que estas noticias malas que se han presentado de golpe se reconduzcan y el 2006 sea la ostia de bueno, coño QUE YA NOS TOOOCCCAAAAAAA.