elMundoSegún S TI

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Hago un esfuerzo, pero no consigo comprender la relación de los hombres con sus penes.

Estoy viendo un documental sobre Penes Grandes en Cuatro, intentando reflexionar un poco sobre esto, mientras Victoria y Berta gritan, aplauden y se retuercen en el sofá cada tres segundos, cada vez que un pene tamaño sobrehumano se deja ver en la tele. Y pienso ¿Por qué yo no aplaudo? 

A mí eso de los Penes Grandes me la suda. No pretendo ir de sobrada, nada más lejos, pero tengo ya una edad y he podido catar (o Emiratos Árabes) distintos tamaños. Mi experiencia me ha enseñado que un pene grande no es garantía de nada. Está claro que el primer golpe es más contundente, pero luego todo es cuestión de habilidad y de compatibildad física. Que me he encontrado tamaños importantes que me han dejado fría, y tamaños más... modestos que me han hecho saltar las lágrimas. También es verdad que he conocido algun micro-pene que me ha hecho llorar por razones distintas. Pero ése ya es otro tema, y los extremos no voy a contemplarlos ahora.

El caso es que el tamaño les preocupa mucho a ellos, y les excita mucho a ellas. Por lo menos a estas dos locas que tengo en el sofá a punto de enrollarse entre sí.

 Si es que no hay más que ver lo enormes que son los consoladores. Últimamente, he estado varias veces en La Juguetería que, para quien no lo sepa, es una tienda de juguetes sexuales que hay en Chueca. Y, coño, que he flipado con el tamaño medio de todos los artilugios penetrables. Normal que algunos tíos se acomplejen.

Y ya que hablamos de inseguridades masculinas, hay otra cosa que me deja DE PIEDRA. ¿Por qué los tíos nos dicen a todas que somos LaQueMejorLaChupa? Ingenua de mí, alma de cántaro, que al principio pensaba que yo era un as con la lengua. Hasta que descubrí que a todas nos han contado la misma milonga. Me parece ridículo. Es como lo de TienesUnasTetasPerfectas, que es otro clásico que, por lo que sé, se repite en cada sesión de sexo. Francamente, no veo la necesidad de andar diciendo estas tonterías a diestro y siniestro.  Yo no necesito escucharlas.

Pero intuyo que ellos sí, y por eso las dicen. ¿O me equivoco?

El rey del mundo es tonto... ¡Huyamos!

Hoy me he sorprendido con lagrimillas en los ojos mientras veía el anuncio de CocaCola.  Me he mirado desde fuera y me he dicho Nena, ¿por qué lloras!

Y no lo sé. Creo que lloraba un poco por la emoción de reconocerme como parte de esa generación (pareado), y otro poco porque me he sentido muy muy mayor. Mayor porque me imaginaba a los veinteañeros de culo firme y terso, mirando el anuncio con cara de póker, sin entender nada.

Estas nuevas generaciones  me asustan, me hago caquita. Vienen pisando fuerte, porque aún no saben que la vida duele, y eso les da la actitud necesaria para conseguir las cosas. Y hablo sin conocimiento de causa, porque no hay nadie de esta edad que forme parte de mi vida. Pero los veo en la calle, en el metro, en Factor X, con esa cosa como de descaro adorable, de espontaneidad (equivocada o no), y esa certeza de que el mundo será justo con ellos... y me da envidia.

Aún así, me encanta mi generación, mi momento en la vida. Los 30. Ole. La edad de las arruguillas incipientes y las cenas en casa. El miedo casi todo el rato, el agradecimiento cuando pasan cosas buenas. Porque ahora ya sé que nadie regala nada, que estamos solos en la conquista de nuestro proyecto (no, señores, a mí TAMPOCO me ha regalado nadie nada, a pesar de que los apellidos confundan a los necios todo el bendito rato). Ahora ya sé que el hecho de que alguien te ponga el hombro para que llores un ratito es un regalo impagable, que mis padres son mis heroes, y que hay muy poquitas cosas definitivas y por eso ya no celebro tanto los triunfos ni lloro tanto los fracasos.

Y lo que te rondaré, morena.

Esta noche he soñado que encontraba un blog en el que un desconocido enumeraba a todas las personas con las que yo me iba metiendo en mi blog.  Uno de sus artículos se titulaba algo así como "Hoy, en su post, Esti despelleja a los adolescentes, a las mujeres, a los inmigrantes, a los que se comen los mocos y a Merecedes Milá".

Creo que me voy a sentar a pensar sobre el tema.

Esta mañana, Miren la Inimitable y yo nos hemos cruzado con el típico tío que se come los mocos sin pudor en plena Gran Vía. Y hemos comentado Comerse los mocos en Madrid es como chupar un tubo de escape.

Qué pena de ciudad, tanto humo.

Ahora que no estoy trabajando, he vuelto a La Rutina del Ocioso. Tenía yo ganas de recuperar un poco de esto, que estaba deslomada de cuerpo y espíritu. Pero nada, que ya me he aburrido.

Entendamos "rutina" como eufemismo, que la vida del ocioso es un continuo reinventarse a sí mismo, un rellenar los días con pseudo-actividades-productivas en el mejor de los casos. Que dicen que las personas se definen por lo que hacen, y si no hacen nada, no son nada.

Uno se asusta cuando  descubre que espera ansioso a que empiece Friends, cuando se da cuenta de que la razón para levantarse de la cama es comprar una buena merluza, y que la persona a la que más ve es el monitor del gimnasio. También me preocupan estas ganas locas de asesinar al regidor de La Rueda de La Fortuna (o como se llame ese programa del infierno que suena de fondo todos los días, mientras cocino), que obliga al público a desgañitarse por 30 euros y un bocata, para desgracia de mis tímpanos.

Por eso, cuando la gente me dice ¡Qué suerte, todo el día para ti!,  yo no digo nada. Pero siempre pienso Te cambio tu VidaDeHorariosApretados y SofáCogidoConGanas por mi VidaDeMinutosComoLonganizas y SofáConLaMarcaDeMiCulo.

Está visto que uno quiere siempre lo que no tiene. No es casualidad que las de pelo liso suspiren por un rizo. Y al revés.

El Gobierno va a gastarse 72 millones de euros en misiles.

Mientras, sus jubilados y discapacitados apenas pueden llegar a fin de mes, sus hospitales están masificados, su cine está anoréxico, etcetcetcetcetc

Tres hurras por el Gobierno.

Hace unos años, caminando por una calle vacía de Barcelona, vi a un Muchacho Lacoste que apenas pasaba el metro y medio haciéndose una paja entre dos coches. Intenté pasar desparecibida, que es lo recomendable en estos casos. Pero el Muchacho Lacoste se volvió hacia mí y me pidió que le mirara mientras se tocaba la churra. Aterrorizada, fíjate tú, salí corriendo.

Desde aquel día, he querido vengarme de los hombres. Pero no hay venganza posible. Si le sacas una teta a un tío, se lanza de cabeza a chuparte el pezón.

No tengo la menor intención de poner una cruz en la casilla de aportaciones para ONGs ecologistas, cuando haga mi declaración de la renta.

Ahora el Gobierno pretende redimir así su culpa, su responsabilidad por el calentamiento global. Añadiremos una casilla en blanco en los formularios para que los contribuyentes puedan colaborar si lo desean. Y una mierda.

Yo no hago más que colaborar con ustedes, señores mandatarios. Pago impuestos cada vez que cojo aire, les pago con mi dinero los pañales a Leonor y a Sofía, a Rajoy le pago los filetes mientras él intenta boicotear todo lo que a mí me parece importante, a Zapatero le pago sus cafés a 80 céntimos, a los hijos de los funcionarios les pago su guardería gratis. 

A cambio, yo recibo muy pocos beneficios del Estado. Me siento como si pusiera bote con mis amigos, y ellos tomaran Don Perignon mientras yo tomo agua del grifo. No me compensa ser ciudadana. Pago un seguro médico privado, porque la Seguridad Social me ha dejado siempre con el culo al aire. No me beneficio de una sola beca, ni subvención, ni siquiera de la mierda del sistema del INEM, que es como una lagartija escurridiza. El Gobierno no toma ni una miserable medida que me beneficie en mi calidad de titular de hipoteca, actriz, soltera, mayor de 25 años, menor de 65. Tengo todas las papeletas para ser una BúscateLaVidaPorTuCuentaGuapa.

Me sangran los tímpanos cada vez que escucho las cantidades millonarias que maneja el Gobierno. Y ahora tienen los santos huevos de decirme que colabore para salvar el planeta poniendo una crucecita. ¡Hazlo tú, que es tu obligación, que debería ser tu prioridad, y que para eso te pago!

Mi cuadrilla que se parece mucho a todas. Tenemos nuestra GuapaSociable, nuestra ChicaResponsable, nuestra Friki, nuestra FiesteraYoMeLoMetoTodo, nuestra YoCasada, nuestra YoNoMeCasoNiJarta. En fin, que somos un grupito pintón de treintaañeras. Treintaañeras gritonas. Gritamos mucho, pero MUCHO.

La secuencia de hechos suele ser la siguiente: Una empieza a contar una chorrada, la que sea. Tres segundos después (nunca más tarde) la Otra interrumpe para añadir algo. Pero la Una no se calla para escuchar, sino que sube el volumen para ser escuchada. La Otra reacciona igual, y 7 segundos después (nunca más tarde), en la mitad de un facetoface a gritos, una Tercera decide apuntar algo a lo que dice la Una, utilizando la misma técnica. Y así, se van superponiendo los gritos de hasta seis personas que necesitan ser escuchadas, pero que ellas mismas no tienen ningún interés en escuchar. Es curioso. Si uno se fija, la mayoría de las frases empiezan por un "Yo, por ejemplo..."

Siempre me quedo cuajá cada vez que nos reunimos, con la boca abierta, mirando el show, que no me lo puedo creer. A veces me quedo toda loca, me cortocircuteo porque tres personas me hablan a la vez, y como no me sale ser maleducada -tengo que aprender, pero es que aún estoy en primero de Seguridad En Ti Misma- intento escuchar a las tres, pero no puedo. Y me entra la risa. Y como tampoco nadie se da cuenta de que me estoy riendo, entonces me río más.

Pero después de la primera media hora, ya te aclimatas. Te tomas unas cervezas y te relajas. Pierdes la perspectiva, y todo lo que no sea un grito, te parece un susurro. Así que te pones a gritar tú también. Y ya no te das cuenta de que todas las mesas de alrededor nos miran. Te lanzas, y cuentas tu "Yo, por ejemplo..." personal, aunque sepas que nadie lo va a escuchar.

Y al final, te acabas yendo a tu casa borracha y afónica, contenta, canturreando aquello de Sabina que decía  

"Uy, ¡las dos y veinte! qué charla te he dao, hoy sí me he pasao, mañana hablas tú, como siempre te callas..."

11 de Septiembre de 2001.

Clara tiene la mala fortuna de asomar la cabeza al mundo en el mismo momento en que el segundo avión choca contra las Torres Gemelas. Al salir, levanta la vista, sudando como una perra por el esfuerzo del parto, pero nadie le está tendiendo la mano. Todos le dan la espalda en el paritorio, están pendientes de la radio.

Desde ese instante, Clara se autoproclama Reina del Desprecio.

Clara es la Niña Hija de Puta.

Idea original de DSA.

Hace unos meses se murió mi vecino de al lado, un viejecito que aún no me explico cómo subía hasta su CasaCuartoPisoSinAscensor. A veces le ayudaba a subir las bolsas de la compra, por educación, no porque se lo mereciera, que el señor era tirando a cabrón/facha, pero es que se me ahogaba el pobre. Sus hijos, nazis de los de carné con tatuajes de los que acojonan, eran mas malos que la tiña.

La cosa es que el hombre se murió en su casa. Lo supe porque empezaron a llegar los clásicos familiares del pueblo, y los de la funeraria con la camilla, etc, y todos tocaban mi timbre en vez del suyo. Y yo, que tengo alma de periodista/cotilla, TUVE que mirar por la mirilla cómo bajaban el cadáver en esa camilla, tapado, mientras los familiares se llevaban las manos a la cabeza.

Pues desde ese día, qué cosas, fantaseo con la idea de que el abuelo me deja su piso en herencia y yo me hago una cacho de casa que flipas. Y no se crean, que le dedico su tiempo a esta fantasía. Que yo he estado en su casa y conozco perfectamente las posibilidades que tiene. Así que, mientras voy en el metro, o mientras cocino, me lío a tirar muros y a levantar tabiques nuevos. Y me queda una habitación con balcón PaMorirseNena, con su office, otras dos habitaciones más para TallerInvitadosNiñosBailesDeSalón, dos cuartos de baño y ese pedazo de cocina con de todo. Y el salón, con dos balcones más y metros p'aburrir.

Y así pasa el rato esta CandyCandy.  Pena de hijos nazis que se han instalado aquí.

Me quedo flipada con Boris Izaguirre.

Tiene mas años de televisión en la chepa que nadie, y no para de mirarse en el monitor como si fuera una invitada al Diario de Patricia.

A quien  corresponda:

Yo canto. No entraré en CÓMO canto, que no viene al caso, sino en CUÁNTO canto.

Digamos que canto mucho. Todo el rato. No lo puedo evitar. Siempre tengo alguna canción dándome vueltas en la cabeza. Y, simplemente, NO PUEDO no cantarla. Y hay quien me dice Mírala qué contenta está hoy, cómo canta. Y yo respondo Sí, sí... Pero estoy pensando Qué poco me conoces, estoy tristísima. Pero es que, amiguitos, cantar no tiene nada que ver con el estado de ánimo. Yo canto sin darme cuenta, aunque tenga el alma de saldo.

Por eso también hay gente que se enfada. ¿Tanto te aburres conmigo que te tienes que poner siempre a cantar? Y entonces, otra vez, tengo que explicarles que no, que canto siempre, sin darme cuenta. Y yo entiendo que se molesten. Porque parece que hay un pacto implícito* por el que, si alguien canta, los demás tienen que escuchar. Pero yo no. El día que quiera que me escuchen, me subiré a un escenario, si alguien me presta uno.

He oído que en no sé qué país han prohibido cantar en la ducha -que ya me gustaría a mí saber cómo se controla esto- porque supone un gasto de agua mucho mayor. Pues mire usted, es verdad. Yo me ducho, siguiendo mi RitualRutinario, y luego me dedico a mí misma un par de canciones. Ole. Sin más, sin hacer nada más que cantar a grito pelao, de pie debajo del agua calentita.  ¿Que está muy mal, por el cambio climático, la sequía, blabla...? Pues mire usted, también es verdad. Pero soy tan asquerosamente escrupulosa con todo lo demás que ésta es mi pequeña concesión. Y, sí, la verdad que lo hago con mucho más gusto los días de lluvia. Me siento menos culpable.

Y, ¿qué quieren que les diga? A mí me ENCANTA cruzarme por la calle con gente que va canturreando, que no hay mucha, pero hay. Que, para mí, son más valientes que los que silban. Que siempre pienso que los que silbadores son cantadores con vergüenza. Yo ya me estoy quitando de vergüenzas, y me estoy lanzando a canturrear por la calle. Porque me cuesta tanto trabajo reprimirme la canción que me da vueltas en la cabeza en ese momento, que hace ya un tiempito que también canturreo. Eso sí, procuro no cruzarme la mirada con nadie, que no quiero que la cara inquisidora de nadie me quite el gustazo.

* Este pacto implícito es INSUFRIBLE cuando el que canta, además, está armado de una guitarra. Una vez un chico me invitó a su casa a cenar. Cena romántica. En mala hora se le ocurrió sacar la guitarra y el libro de partituras de los Beatles al temerario. Me dio una chapa que me dejó tumbada.

No me gusta fumar. Ya no más. En realidad, ya hace mucho tiempo que ya no más. Pero sigo fumando.

Y lo que me jode, pero es que me jode mucho además, es que cada vez que me enciendo un cigarro me acuerdo de Mercedes Milá. Esa mujer enjuta, con cara de figurante con frase de una obra de García Lorca, con arrugas que no son arrugas, sino surcos, que se viste como si tuviera 15 años, que es agresiva, acomplejada y ninfómana. Esa señora que se ha autoproclamado abanderada de la causa anti-tabaco. Sí. Se diría incluso que ha monopolizado la causa. Como los radicales se han apoderado de la ikurriña, y nos la han robado a los demás.

Por eso, cuando me enciendo un cigarro, se me viene a la cabeza la cara de Mercedes Milá, con esa expresión como de compasión impuesta que pone siempre que alguien le dice que es fumador. Esa cara como de pobre víctima del cigarro, alma sin voluntad, morirás de cáncer antes o después. Y me dan ganas de apagar el cigarro en uno de esos ojos enanos que tiene, y meterle la colilla en la nariz. Y decirle Mira, querida señora puta, cuando deje de fumar NO SERÁ, ni de lejos, por tu mierda de campaña ofensiva, será porque me dé la real gana A MÍ.

Señor agente, le juro que no estoy borracha, o sea. Encima, es que las mujeres... tenemos una enzima que... y por eso doy positivo... Es injusto.

Oiga ¿se la chupo a usted también y nos olvidamos de todo?

Ya he vuelto a Madrid. Ya estoy aquí.

Mi casa me parece muy pequeña, y está demasiado llena de cosas. Me he encontrado que mi moto es un cadáver. La calle está sucia. En diez minutos ya se me han secado las fosas nasales. El PP es dueño de la televisión autonómica. Hay gente en todas partes - en Madrid, el concepto "plan alternativo" no existe. Urge que alguien invente unos auriculares en los que se oiga el silencio a todo volumen.

Pero estoy feliz. Porque mi casa es mía. Porque puedo comer comida pakistaní y ver cine subtitulado. Porque puedo quedar con mis amigos para tomar una cañita bien tirada, hablar de mis cosas y que no suenen raras. Puedo ir a conciertos en bares pequeños cualquier martes. Puedo perderme entre las masas y comprarme un bolso que una chica ha cosido manos en la esquina de su tienda. Puedo ir a la sucursal de mi banco a cagarme en sus ancestros.

Estoy feliz.  A ver lo que me dura.

Creo que uno de mis momentos favoritos en las relaciones con las personas es cuando les escucho decir mi nombre por primera vez.